Vídeo Choque

Raramente escrevo sobre televisão até porque é um troço que me irrita demais. Mas com o pé machucado, tenho que ficar imóvel em casa, e às vezes fico lá estiradona no sofá, contemplando aquele aparelho que Sérgio Porto definiu, adequadamente, como a máquina-de-fazer-doidos. De tanto ver TV, acabei prestando atenção nisso:

Gente, o que é o estilista do Vídeo Xô? O que ele está fazendo com as pobres apresentadoras é uma barbaridade, obrigando-as a vestir aquelas coisas horrorosas. Sério. Já vi botijão de gás na casa da minha avó melhor trajado que a Angélica. Será uma tentativa global de lançar moda? Será que as mulheres além de dormirem por cima, devem sair vestidas com a rede?

Eu e a minha cunhada não acreditamos naquilo. Já é até um programão divertido nosso, ficar examinando em detalhes os vestidos horríveis das moças do programa, gargalhando como duas malucas.

Em matéria de vestuário mal ajambrado não se salva nem o pobre bonitão Luigi Barrichelli. As malhas agarradinha que vestem o bophe ressaltam-lhe o biquinho dos mamilos, tão duros que só faltam furar a camisa. Alguém desliga o ar condicionado desse estúdio!

Últimas Notícias de Última

Preparem seus lencinhos que vem aí um novo "Dois Filhos de Francisco", desta vez com um só menino pobre. Um herói que supera todas as adversidades para se tornar o Salvador da Humanidade. Não, não se trata de um épico bíblico sobre Cristo. O cumpanhêro Mel Gibson não foi chamado para dirigir.

O filme, que mostrará aos eleitores a triste e dura saga de um brasileiro que superou a pobreza da infância para chegar aos tempos do Botox e da negação do mensalão, chama-se "Lula - O Filho Que o PT Pariu". E promete causar reviravoltas na campanha eleitoral de 2010. Ou revirar o estômago dos espectadores. Especialmente os de oposição.

Nunca na história desse país se verá uma campanha publicitária para promover tanto um filme. Será um sucessão. De bilheteria. De olho na sucessão. Presidencial.

Empolgados, os produtores petistas prometem iniciar as filmagens do comovente melodrama "Dilma - A Mãe do PAC" e do apocaliptico filme-catástrofe "FHC - O Pai do Apagão".

Antes & Depois

Antes
Depois

Obs: Filme de vampiro não é mais o mesmo. Antigamente era feito pra assustar ambos os sexos. Hoje serve pra estimular a ovulação das menininhas, embora vários rapazes também embarquem nessa onda com o fervor dos seus muitos hormônios em ebulição.

O sangue sugado, entretanto, virou água-com-sacarina-e-catchup, as velhas histórias de horror viraram historinhas romãnticas pra boy dormir. Amor, amor, amor. Tudo que vem com essa palavra serve para vender horrores, embora na aborrescência os acometidos de acne riam irônicos ou descrentes quando se fala em "amor". Ainda mais um amor casto, puritano, que discorda dos índices alarmantes de gravidez na adolescência. Romeu e Julieta, que eu me lembre, além das juras de amor, trocaram outras coisinhas no leito nupcial.

Nenhum desses vampiros, lobisomens, coisa-ruim ou o que seja quer saber de sexo nesses filmes. Meus bocejos. A caretice chegou ao vampirismo, que sempre simbolizou, no cinema clássico, justamente o oposto das convenções burguesas: a promessa de uma paixão proibida pela sociedade ou pelo menos a ameaça de uma doença venérea.

Tudo virou desfile de modas, de modelos. O vampiro boa-pinta serve como uma metáfora do consumo em massa dos shoppings. O aborrescente eternizado nas vitrinas das lojas. Sou de um tempo que se matava o vampiro com uma boa estaca no peito. Em que os mocinhos além de matar a cobra, mostravam o pau. Saudades do Empalador, de Bram Stoker. Minha Lua Nova é bem velhinha, meninas.

UM PÉ NO SACO


Machuquei o pé e tive que operar. Na saída do hospital, fui andando para o carro (não, não me ofereceram cadeira de rodas), quando olhei para o chão, susto: estava me esvaindo em sangue. Voltei pulando com um pé só para a emergência, deixando um rastro sangrento como num filme de terror B, e lá fizeram um novo curativo, bem apertado.

Agora estou na cama, toda imobilizada. Tenho que ficar quieta, com o pé para cima, por no mínimo uns dez dias, avisou o médico. Já avisei a chefa no serviço sobre a minha situação. Estou parada não faz nem 24 horas e o tédio já começa a me vencer... Mas tudo tem outro lado. Talvez esta seja a oportunidade para ler mais e voltar a me empenhar no livro que vinha escrevendo desde o começo do ano, e que estava literalmente parado. Vamos ver no que isso dá.

POEMINHA DO BREU

Itaipu
Sifu.

(E no meio da escuridão alguém viu o sinistro das Minas e Energias? Lobão não é assombração mas também assusta)

Estudando o quê????

O que está acontecendo com os "estudantes"desse país? Aqui no Maranhão, alguém pagou alguns trocados e os tais secundaristas promoveram auê contra o lançamento de um livro...

Uma moça vai de minissaia a uma universidade e quase é linchada...

Algo me diz que o fascismo está nos novos currículos escolares.

Sabia que o mau exemplo da UNE (receber dinheiro para apoiar a Petrobras, por exemplo) ainda ia ter consequencias danosas...

Alguém tem que educar essa gente.

Últimas Notícias de Última

Amigo meu, um aí. Com uma frase lapidar definiu perfeitamente o quebra-pau orquestrado contra os ex-governadores Jackson e Zé no Sindicato dos Bancários na intenção de bagunçar o lançamento oficial do livro "Honoráveis Bandidos", cujo assunto é a épica saga do malévolo supervilão (foto) que comanda o submundo do crime no Maranhão:

- Trata-se de uma briga entre torcidas organizadas!

Fato. E o mais chato desse jogo (político) é saber de antemão que os juízes que apitam as partidas foram todos comprados.

A Necrofilia do Pop

- Maicon, eles naum ligão pra nóis...

Um dos fenômenos mais macabros decorrentes do passamento do "Rei do Pop" é a proliferação de cópias toscas do ídolo, que podem ser conferidas pela TV ou via YouTube. Em qualquer evento que reúna crianças, lá está um Michael Jackson humilde e batalhador, suando pencas de laquê. Fora o fato de que devem ter triplicado os registros de pequeninos Maycons Jéquissons pelos cartórios afora desse Brasilzão de meu deus... A Necrofilia da Arte já deu. Agora é a tal Cultura Pop que revira dentro do próprio do sarcófago, em busca de novidades.