Jogo dos Sete Erros

Erro 1: o primeiro nega a existência do Mensalão, o segundo nega o Holocausto

Erro 2: o encontro, amanhã, dessas duas otoridades

Erro 3: as próprias otoridades por si mesmas

Erro 4: o português falado pelo barbudinho de cima

Erro 5: um está usando gravata, o outro tirou a sua para enforcar um homossexual

Erro 6: o segundo está com um anel no dedo, o primeiro não tem o dedo

Erro 7: ambos pensam que nós somos idiotas.

Enforquem os D.J.s

Nada desperta mais os meus sinceros bocejos que essas festinhas em clubes e casas noturnas descoladas daqui da ilha que anunciam o D.J. Fulano e o D.J. Sicrano "no comando das pickups", seja lá o que isso signifique.

Imagina se eu vou deixar minha aprazível residência e ir à Lagoa, ou a suas adjacências, pra ser sugada por pernilongos e ouvir um mero D.J comandante de pickups.

Imagino que vocês discordem e considerem D.J.s os verdadeiros magos da música eletrônica e mil outras coisas do tipo. Meu koo. Um bom CD-R gravado substitui qualquer D.J. aqui do Maranhão. Eles só tocam mp3, ora isso até eu.

Como cantava o Morrissey nos gloriosos tempos dos Smiths: "enforquem os D.J.s". Afinal, eles nunca tocam as músicas que nós amamos. Conselho sábio, mas infelizmente não seguido dos anos 90 para cá. Os malditos continuam "comandando as pickups" em todas as festas e raves.

Melhor ficar em casa ouvindo Ângela Maria.

Preparem-se para o fim...! Vem aí:

2010 - O Ano Eleitoral

Vídeo Choque

Raramente escrevo sobre televisão até porque é um troço que me irrita demais. Mas com o pé machucado, tenho que ficar imóvel em casa, e às vezes fico lá estiradona no sofá, contemplando aquele aparelho que Sérgio Porto definiu, adequadamente, como a máquina-de-fazer-doidos. De tanto ver TV, acabei prestando atenção nisso:

Gente, o que é o estilista do Vídeo Xô? O que ele está fazendo com as pobres apresentadoras é uma barbaridade, obrigando-as a vestir aquelas coisas horrorosas. Sério. Já vi botijão de gás na casa da minha avó melhor trajado que a Angélica. Será uma tentativa global de lançar moda? Será que as mulheres além de dormirem por cima, devem sair vestidas com a rede?

Eu e a minha cunhada não acreditamos naquilo. Já é até um programão divertido nosso, ficar examinando em detalhes os vestidos horríveis das moças do programa, gargalhando como duas malucas.

Em matéria de vestuário mal ajambrado não se salva nem o pobre bonitão Luigi Barrichelli. As malhas agarradinha que vestem o bophe ressaltam-lhe o biquinho dos mamilos, tão duros que só faltam furar a camisa. Alguém desliga o ar condicionado desse estúdio!

Últimas Notícias de Última

Preparem seus lencinhos que vem aí um novo "Dois Filhos de Francisco", desta vez com um só menino pobre. Um herói que supera todas as adversidades para se tornar o Salvador da Humanidade. Não, não se trata de um épico bíblico sobre Cristo. O cumpanhêro Mel Gibson não foi chamado para dirigir.

O filme, que mostrará aos eleitores a triste e dura saga de um brasileiro que superou a pobreza da infância para chegar aos tempos do Botox e da negação do mensalão, chama-se "Lula - O Filho Que o PT Pariu". E promete causar reviravoltas na campanha eleitoral de 2010. Ou revirar o estômago dos espectadores. Especialmente os de oposição.

Nunca na história desse país se verá uma campanha publicitária para promover tanto um filme. Será um sucessão. De bilheteria. De olho na sucessão. Presidencial.

Empolgados, os produtores petistas prometem iniciar as filmagens do comovente melodrama "Dilma - A Mãe do PAC" e do apocaliptico filme-catástrofe "FHC - O Pai do Apagão".

Antes & Depois

Antes
Depois

Obs: Filme de vampiro não é mais o mesmo. Antigamente era feito pra assustar ambos os sexos. Hoje serve pra estimular a ovulação das menininhas, embora vários rapazes também embarquem nessa onda com o fervor dos seus muitos hormônios em ebulição.

O sangue sugado, entretanto, virou água-com-sacarina-e-catchup, as velhas histórias de horror viraram historinhas romãnticas pra boy dormir. Amor, amor, amor. Tudo que vem com essa palavra serve para vender horrores, embora na aborrescência os acometidos de acne riam irônicos ou descrentes quando se fala em "amor". Ainda mais um amor casto, puritano, que discorda dos índices alarmantes de gravidez na adolescência. Romeu e Julieta, que eu me lembre, além das juras de amor, trocaram outras coisinhas no leito nupcial.

Nenhum desses vampiros, lobisomens, coisa-ruim ou o que seja quer saber de sexo nesses filmes. Meus bocejos. A caretice chegou ao vampirismo, que sempre simbolizou, no cinema clássico, justamente o oposto das convenções burguesas: a promessa de uma paixão proibida pela sociedade ou pelo menos a ameaça de uma doença venérea.

Tudo virou desfile de modas, de modelos. O vampiro boa-pinta serve como uma metáfora do consumo em massa dos shoppings. O aborrescente eternizado nas vitrinas das lojas. Sou de um tempo que se matava o vampiro com uma boa estaca no peito. Em que os mocinhos além de matar a cobra, mostravam o pau. Saudades do Empalador, de Bram Stoker. Minha Lua Nova é bem velhinha, meninas.

UM PÉ NO SACO


Machuquei o pé e tive que operar. Na saída do hospital, fui andando para o carro (não, não me ofereceram cadeira de rodas), quando olhei para o chão, susto: estava me esvaindo em sangue. Voltei pulando com um pé só para a emergência, deixando um rastro sangrento como num filme de terror B, e lá fizeram um novo curativo, bem apertado.

Agora estou na cama, toda imobilizada. Tenho que ficar quieta, com o pé para cima, por no mínimo uns dez dias, avisou o médico. Já avisei a chefa no serviço sobre a minha situação. Estou parada não faz nem 24 horas e o tédio já começa a me vencer... Mas tudo tem outro lado. Talvez esta seja a oportunidade de voltar ao livro que eu estava escrevendo no começo do ano. Vamos ver se dá pé.

POEMINHA DO BREU

Itaipu
Sifu.

(E no meio da escuridão alguém viu o sinistro das Minas e Energias? Lobão não é assombração mas também assusta)