O Bloguette

2010-07-20T18:53:00.000-07:00

É com muitas lágrimas (de crocodila) que informo a todos os meus três ou quatro leitores que este Bloguette acabou. Não tem mais não. Querendo rir, peçam piadas emprestadas pra vizinha. Foram quatro anos de postagens loucas e sem noção, com as quais me diverti um bocado, escrevendo tantas abobrinhas aqui, mas agora já deu. Um beijão para todos. Fui.

2010-07-13T22:01:00.000-07:00

Caixinha de Sugestões

Celulares são os novos radinhos de pilha. Tem sempre alguma pobre alma num ônibus, fazendo soar em alto e péssimo som um pornoforró endiabrado enquanto ao lado uma alma perdida e desamparada faz tocar um dance vagal e dois passos adiante outra alma aflita e vazia usa seu singelo aparelhinho para ouvir um gospel chato...

PQP...!

Singela sugestão desta blogueira a todos que usam o celular como radinho dentro de coletivos lotados: encarem o vibracall do celular como um vibrador improvisado e enfiem, até rasgar.

2010-06-24T04:04:00.000-07:00

Banalidades

Hannah Arendt imortalizou-se escrevendo sobre a "banalidade do mal", ao analisar o julgamento de Eichmann em Jerusalém. E eu poderia ter meus quinze minutos de fama (Warhol rules) caso escrevesse sobre a "banalidade do mau jornalismo" aqui no Maranhão. Nossos periódicos, jornalistas e editores estão cada vez mais analfabestas. Ler uma página inteira de O Imparcial, por exemplo, equivale a um curso prático de esquecimento da língua. Noções primárias de concordância verbal ou nominal, uso de pronomes e outras regras simples devem ser um tabu nas redações atuais, e o resultado são matérias e reportagens em que não se diz coisa com coisa, das quais eu saio com os dedos sujos de tinta, mas sem entender sequer o que estava sendo noticiado. Oscar Wilde foi considerado um gênio irônico por dizer, entre outras verdades, que a diferença entre literatura e jornalismo era que a literatura "ninguém mais lia", enquanto o jornalismo era "ilegível".

2010-06-22T16:10:00.000-07:00

Resumo da Copa

Minha sugestão é menos singela que a campanha Cala Boca Galvão a campear no Twitter. Sequestrar uma vuvuzela e enfiar inteirinha no, digamos, mundo íntimo do Galvão Bueno. Radical, talvez, mas vamos avaliar a vantagem, seriam dois consideráveis barulhos a menos durante os jogos sul-africanos.

2010-06-02T07:32:00.000-07:00

Sorry, cambada!

Sim, estimados leitores. É verdade que esta blogueira que vos posta (a cada dia de São Nunca) anda completamente desaparecida de seu posto. É revoltante. Mas o que há de se fazer?

Ando trabalhando dobrado. E o meu (mau) humor vive oscilando mais que as pelancas do Faustão. Fica difícil assim atualizar esta pitomba.

Peço paciência a todos e infinitas desculpas. Voltaremos com novas programações em algum dia!

2010-06-02T07:06:00.000-07:00

GLOBAGENS

"Ator que se assume gay é um bobo!"

(Silvio de Abreu, autor de várias bobagens na TV Bobo)

2010-05-17T07:20:00.000-07:00

Últimas Notícias de Última

Lula adora pôr a mão no fogo pelos amigos.

Só que dessa vez ele está arriscando todos os nove dedinhos ao colocá-los no fogo nuclear iraniano!

Lula não pode ouvir falar em enriquecimento (nem que seja de urânio) sem desejar pôr a mão boba. É irresistível.

2010-05-11T06:02:00.000-07:00

Notas sobre o cinematógrafo

Apesar de toda a cabecice, adorei os truques de A Chinesa, do Godard;
Dublê de Anjo, do Tarsem Singh, é o filme plasticamente mais belo que já contemplei nos últimos 35 anos;
Ascensor Para o Cadafalso, de Louis Malle, vibra com a voz de Jeanne Moreau, rouquejante, ao telefone. Essa dica erótica é passada por Almodóvar em seu emocionante Abraços Partidos;
O musical ainda vive e respira! Romance e Cigarros, de John Turturro, com seu repertório pop cantado e dançado pelos atores soberbos (Kate Winslet está especialmente hilária como uma ruiva vulgar) é tão inusitado quanto Across The Universe, reinterpretando o universo dos Beatles;
O Castelo de Cagliostro, de Hayao Miyazaki, é um desenho lindo e divertidíssimo, sem recorrer aos bichinhos fofinhos falantes ou a outros clichês da Disney;
Lancelot du Lac é o mais estranho, nu e cru dos filmes do mestre Robert Bresson. Tem um ator bem jovem (o filme é de 1974), com um dos rostos mais lindos que eu já vi na vida:

2010-04-21T16:04:00.000-07:00

O Chapeleiro Louco

Que Johnny Depp, que nada!

2010-04-21T14:10:00.000-07:00

Guta, a invejosa, entrega os pontos

Tava de bobeira, há coisa de uns anos e talz quando criei este Bloguette para rir de minhas próprias abobrinhas. Muito bem. De lá para cá já postei inúmeras vezes - com tentativas marromenos ou bem malssucedidas de provocarem um leve sorriso até em mim mesma.

Aproveitei, sacumé, para descatitar os nossos políticos, especialmente os que estão no poder no momento, acho que exerço um dever que é do meu fígado ao expressar opiniões sarcásticas sobre esses senhores. Relendo comentários deixados aqui observei que nunca fui criticada por parodiar políticos, pois essa gente não é respeitada nem admirada por nosso povo. Xingar político é natural como beber água, ou cerveja e caipirinha, para os brasileiros.

Mas não me restrinjo à turma das urnas e da corrupção. Ouso fazer piadas com muitas "celebridades" também, mas nessas horas observo um fenômeno curioso: quando falo de alguns famosos, especialmente aqueles com maior apelo junto à chamada massa ignara ocorre uma coisa que com nossos políticos não rola mesmo: encontro defensores furiosos, que deixam seus comentários agressivos publicados aqui (gentilezas que eu deleto com todo prazer).

Basta que eu ironize o guarda-roupa de alguma cantora de forró, ou a última plástica de algum cantor pop para, batata, pessoas sem noção e sem o mínimo senso de humor caírem de paraquedas por aqui e deixarem comentários cheios de xingamentos chulos, reveladores de sua indigência mental e precariedade verbal.

Um lugar-comum de todos esses defensores de celebridades é falar na "inveja" que a autora deste bloguette sente pelo sucesso e pela fama dos seus alvos. Tanto martelam esse "argumento" que vai ver têm razão. Morro de inveja do nível e da katiguria dessa gente rica e poderosa, embora malvestida. Tudo o que eu mais queria na vida era subir num palco com roupas séquice, rebolar, ser culta e munita como a Carla Perez ou cantar como uma ema estrangulada no cio tipo as vocalistas de Babado Novo ou do Calypso fazem, minha gente. Como não consigo ter todo esse talento e genialidade, só me resta chorar minhas pitangas escrevendo este bloguette ridículo e invejoso, onde ataco perversamente esses artistas puros, lindos e de renome internacional.

Há quem defina a burrice como a incapacidade de enxergar ironias. Do que essas pessoas riem eu tenho muito medo de saber.

2010-04-21T12:25:00.000-07:00

Galã ou Galeto?

Convenhamos. São sençuais as axilas do vampirinho camarada Rob Pattinson...

Com certeza eu Betty Faria

2010-04-20T23:05:00.000-07:00

A "Louca" no País das Maravilhas

Não resisti ao modismo e também fiz minha montagem:

Cliquem em cima da foto pra visualizar melhor.

2010-04-20T20:46:00.000-07:00

A propaganda é a alma do bigode

O marqueteiro Duda Mendonça pode ter bolado o novo e colorido slogan dos governo do estado do Maranhão, mas o verdadeiro lema dos Sarneys todo mundo já conhece de cor e salteado há mais de 40 anos:

2010-04-19T14:23:00.000-07:00

Deu a Louca no Shopping Center

Aqui na Ilha não se fala de outra coisa. Com a tumultuada inauguração-arrastão do novo Shopping de São Luís, o Rio Anil Shopping, uma moça foi flagrada no meio da multidão comemorando o acesso ao novo templo de consumo e já se transformou na primeira "celebridade" virtual maranhense, com milhares de seguidores no Orkut e no Twitter: "A Louca do Rio Anil".

A Louca já ganhou várias montagens comédia e vídeos toscos no Youtube:

2010-04-15T09:57:00.000-07:00

Últimas Notícias de Última

Denúncia fresquinha na Folha: alcança um montante de 200 milhões o total de dinheiro público desviado por Fernando Sarney das obras do PAC para a paquidérmica Ferrovia Norte-Sul.

Para tocar o seu "trem bão" ferroviário, os Sarney criaram um "consórcio paralelo" de empreiteiras e embolsaram um quinto da dinheirama enviada pelo Governo Federal.

Taí o triste destino do "bilhão" prometido por Lula em sua primeira e última visita eleitoreira à estas desoladas terrinhas onde o distinto Presidente prometia "tirar o povo da merda", com direito a Dilma empacada ao seu lado.

Mas a merda é renitente e não deixará o povo do Maranhão apenas com palavrório (grosseiro) e obras (fraudadas). Está há mais de 40 anos no poder, e apesar do fedor, continua por aí, empesteando todos os ambientes. O Senado que o diga.

2010-04-13T17:19:00.000-07:00

As novelas do Manoel Carlos sempre me lembram aquela frase do Millôr Fernandes: "O Brasil é um filme pornô com trilha de bossa nova".

2010-04-13T11:40:00.000-07:00

As Pulseirinhas da Abstinência

Depois das polêmicas pulseirinhas do sexo que acabaram proibidonas, só falta pais e religiosos criarem a onda das pulseirinhas da abstinência, em que cada cor signicará uma rigorosa restrição sexual:

Azul - Faz o favor tirar a mão boba daí

Verde - Não dar beijo com língua nem sem língua

Rosa - Gritar por socorro se avançaram o sinal

Branco - Fechar as pernas

Vermelho - Fugir correndo

Cinza - Dar um chute entre as pernas do galã

Amarelo - Não dar ouvidos a cantadas baratas

Marrom - mandar o garotão à m.

2010-04-13T10:58:00.000-07:00

Morte ao Bigode

Depois que o Sarnal estampou na Folha de São Paulo a sua croniqueta autobajulatória liricamente intitulada "Ode ao Bigode" só me resta sugerir uma campanha do contra, batizada "Morte ao Bigode".

Não será necessário nenhum ato terrorista contra o autor de Brejal dos Guajás (a própria obra do Senador já é um terror), bastaria que no Maranhão empunhássemos prestobarbas e conclamássemos a população à raspagem dos velhos bigodes ainda no poder.

2010-03-23T04:19:00.000-07:00

Quase Beckett

Dois mendigos lastimáveis sentados à sombra dialogam. Um é o sr. Castelo, alta autoridade municipal, que conversa com o dr. Palácio, uma ex-alta autoridade municipal. Os dois trocam gentilezas:

- Palácio, você tá vendo toda essa imundície? - disse Castelo, apontando para a cidade de São Luís (MA).
- Sim, e sentindo o fedor também.
- Pois é, fui eu que fiz.
- O quê, Castelo?
- Isso aí tudo é obra minha... - e aponta para o lixão com orgulho, batendo no peito.
- Vai me dizer que tu obrou sozinho tudo isso aí?
- Sim! Eis a grande obra da minha atual administração...

Palácio contempla o lixão imenso que se espalha por ruas, avenidas, becos e sobrados, com seu cheiro pestilento e nauseabundo enquanto urubus passeiam a tarde toda entre os girassóis. Ele sabe que se trata de um feito descomunal, uma administração pública tão desastrosa que supera a sua própria. Uma ponta de inveja roça-o. Num gesto grandiloquente, ele afaga o ombro de Castelo, sentenciando retórico e categórico:

- Bela merda.

2010-03-22T00:13:00.000-07:00

Cadê o Bloguette?

Pelo andar da carruagem, exauriu-se a fonte do bom humor e só restam as piores piadas no fundo do balde. Guta se esgotou.

Qual nada, é só manha e... muita preguiça. Passei duas semanas de corre-corre e sufoco (no trabalho) e precisava dar uma parada. Para respirar!

Amanhã eu prometo uma piada bem engraçada pr'ocês. É que agora tá tardão e eu preciso dormir...

Boa noite, pessoal!

2010-03-18T10:19:00.000-07:00

Últimas Notícias de Última

O ministro da economia da Coreia do Norte foi executado por ter "fracassado" na reforma econômica do país.

Levando em conta o rumo sinistro de nossas relações exteriores, creio que logo veremos fotos de Lula apertando as mãos (ensanguentadas) do líder norte coreano. E dando o maiorrapoio.

2010-02-22T15:33:00.000-08:00

Minha Caixa, Minha Vida

2010-02-22T10:36:00.000-08:00

Sinédoque, Rio de Janeiro

- Dez, nota dez...

2010-02-21T05:27:00.000-08:00

Últimas Notícias de Última

O prefeito de SL se chama João Castelo, e criou a operação "São Luís Trafegável".

É verdade! Os buracos trafegam livremente por toda as ruas e avenidas da cidade!

2010-02-12T07:46:00.000-08:00

Paulo Com Erro

Eu diria que a gafe mais grave não é da editora espanhola, que grafou errado o nome do "Mago".

O erro mesmo é de quem lê.

2010-02-05T10:40:00.000-08:00

O CLIMA DA ILHA

Para os leitores de Sampa e adjacências chove horrores, mas aqui na Sarneylândia o clima anda tão seco que caminhar na rua à tarde equivale a pular amarelinha sobre brasas.

O inferno talvez seja só um pouquinho mais ardente. Com menos palmeiras de babaçu e sabiás.

O clima político local prossegue igualmente árido. No entanto, chovem propagandas políticas do governo estadual (Miss Sarney Filha) cujas peças publicitárias inundam regularmente a TV Mirante (de propriedade, adivinhem... dos Bigodudos), asseverando a criação de zilhões de empregos (na iniciativa privada) por aqui.

Já achar nos classificados essa oferta de zilhões de empregos e descolar um deles é que é.

Eu, que sou assediada o tempo todo por desempregados que tentam: 1) me vender balinhas; 2) solicitar uma esmolinha-pelo-amor-de-deus e 3) vigiar e lavar o carro em que estou fico tremendamente admirada de ver que ainda há muitos desses pobres-diabos contradizendo as supostas benfeitorias à população carente praticadas pelo governo Lula e aliados.

Talvez só euzinha com minha eterna má-vontade de elite não enxergue as supostas melhorias para essa gente sofrida e batalhadora, que continua sofrendo e batalhando - embora receba bolsas e descontos nas contas de energia e de água.

Já são dois os pregões eleitoreiros de Roseana na TV: "de volta ao trabalho" e "governar é cuidar das pessoas". A estes acrescente-se um grito de carnaval gravado pela Marrom (Alcione) com direito a fofão dançando e tudo.

No Maranhão, governar é liquidar as pessoas. E os fofões são monstros fofinhos perto dos Sarneys.

2010-02-02T06:05:00.000-08:00

Framboesa de Ouro

O filme Lula - O Filho de Glória Pires empacou nas bilheterias, mas seguiu sendo exibido em todo o Brasil, como uma obra superfaturada do PAC embargada pelo TCU, mas liberada para as maracutaias pelo nosso Guia.

Simplesmente todo mundo preferiu ver Avatar a um filme descaradamente feito Pra Votar!

"Menas mal", como diriam os cumpanhêro. Assim escapamos da continuação da saga que poderia ser um longa batizado de "Dilma, a Filha da Luta Armada" ou um troço parecido.

2010-02-01T07:04:00.000-08:00

Irritações

Quando vi pela primeira vez a chamada para o programa "Irritando Fernanda Young", pensei imediatamente: o nome do programa deveria ser "Fernanda Young Irritando"... a gente.

Mas nada me parece mais irritante que as chamadinhas para vídeos "engraçados" ou "divertidos" nos portais. Tipo "Mulher escorrega no Zoo e divide jaula com hipopótamo. Assista" ou "Palco desaba no RS e bailarinas ficam penduradas nas cortinas. Veja aqui".

Nessas horas minha vontade é protagonizar um vídeo tipo "Mulher na TPM atira laptop pela privada".

2010-01-22T08:26:00.000-08:00

Pré-Baixaria

-Múmia!

-Mentirosa!

- Hipócrita!

- Dissimulada!

- Careca!

- Perfídia!

- Bobo!

- Perdedora!

- Débil Mental!

-Petista!

- Alto lá!!! Ofensa grave é golpe baixo!

2010-01-21T08:45:00.000-08:00

Pimenta é Refresco

São tantos os terremotos, as enxurradas, os deslizamentos que Sarney, Arruda & Cia tem agradecido aos céus e terras pelo sumiço de seus nomes dos noticiários!

2010-01-18T11:25:00.000-08:00

Salve, salve

Hoje não vou postar nada interessante aqui.

Acordei num daqueles dias & caiu a ficha do ano novo e da vida velha!

Eu não estou de férias, mas já estou me lixando para tudo.

O Bloguette tem só juntado poeira. Cadê o ânimo pra novas blogbagens?

Tenho que tomar umas vitaminas, acho. Recarregar as pilhas. Viajar, nem que seja na maionese.

Já entrei numas lojas virtuais e fiz comprinhas de dvds. Me faz relaxar, eu juro!

"Amanhã vai ser um outro dia!" (Scarlett O'Hara, em E O Vento Levou...)

2010-01-03T16:05:00.000-08:00

Contagem Regressiva
(para Cinéfilos)

Treze Homens e Um Novo Segredo
Os Doze Condenados
O Demônio das Onze Horas
Mulher Nota Dez
Nove Rainhas
Oito ½
Os Sete Samurais
Seis Graus de Separação
Cinco Covas no Egito
Quatro Casamentos e um Funeral
Três homens em Conflito
Dona Flor e seus Dois Maridos
Um de Nós Morrerá
Zero de Conduta

2010-01-01T10:28:00.000-08:00

SUB

A subliteratura também pode proporcionar prazer, foi o que descobri em êxtase, na livraria do shopping, ao ver uma senhora tentando presentear a filhinha do coração com o besta-seller do momento:

- Vocês tem o... Pré...cúspulo?

(tosse e risos - meus)

2009-12-21T07:45:00.000-08:00

Mensagem

Este ano não vou falar mal da confraternização natalina, a despeito do que venho fazendo nestes últimos anos. Natal enche o saco, não só de Papai Noel. E o meu já está cheio.

Quero praguejar, isso sim, contra os programas "humorísticos" que se tornaram praga televisiva. Tem um montão de gente incompetente tentando forçar a barra para arrancar risotas do público. Inutilmente.

Vivemos num país sem noção, cuja realidade diária produz patacoadas muito mais hilárias que os bordões acéfalos dos comediantes globais ou que as forçações de barra do "Pânico na TV".

Mas essa risível realidade tem sido apropriada com exclusividade pelos sisudos noticiários. Um paradoxo, tratando-se de Brasil.

O Jornal Nacional deveria ser apresentado pelo José Simão. Os editoriais da Veja deveriam ser assinados pelo Millôr Fernandes. Só assim as notícias corresponderiam aos fatos.

PS: Ah, nossos políticos e juízes do STF poderiam atuar em sitcons, reality shows e telenovelas.

2009-12-17T08:54:00.000-08:00

Na Cama Com Uma Dona

E o peguette da Madonna vem conhecer o calor humano e urbano de São Luís, próximo sábado, quando irá "deejayar" numa casa local. Casa em que esta que vos bloga deu piti na entrada por duas vezes. O dono do estabelecimento, na ocasião, era meu chefe. Pedi as contas.

2009-12-17T05:57:00.000-08:00

Fashion 2010

- Eu quero tirar vocês da moda...

2009-12-11T08:14:00.000-08:00

Últimas Notícias de Última

A Passagem de Crist... quer dizer, Lula, pelo Maranhão, foi edulcorada por discursos eleitoreiros um tanto quanto malcheirosos, além de servir de apoio ao eterno bigodismo por estas bandas.

Lula veio à Sarneyzópolis na tentativa de angariar votos para sua candidata Dilma, após onze anos de ausência injustificável. Anunciou a cura de leprosos, mas não de sarnosos, demonizou a oposição, caminhou sobre as águas do rio Anil e fez o milagre da multiplicação das obras do PAC. E disse, muito digno, muito franco: "Eu quero tirar o povo da merda".

Os responsáveis pela "merda", no entanto estavam sentadinhos ao lado do homem. Sarney à esquerda. Roseana à direita. Lobão e o Lobinho, nas adjacências. Era merda pra todo lado. Aquilo nem parecia um palanque, mas uma latrina. Nunca na história desse país tanta merda saiu da boca de um Presidente.

O Profeta Lula ainda vaticinou que "o bicho vai pegar no Maranhão em 2010". Seria um alusão ao bicho bigodudo que estava do lado dele? Mas esse bicho já "pega, mata e come" por aqui há uns 40 anos, Presidente!

Lula fez como a Roseana: prometeu, prometeu, prometeu. Anunciou, liricamente, a doação de "um bilhão" à população do Maranhão. O barbudo foi ovacionado. Milhares de eleitores, todos querendo ser tirados da merda, aplaudiam aquela palavrança. Promessa é dádiva por aqui.

A palavra Maranhão quer dizer "mentira". Esse significado consta em todos os bons dicionários da língua. Faz todo o sentido.

2009-12-08T04:53:00.000-08:00

HANARFABETISMO NU BRAZIU

Vivêmo ni un paiz di anarfabetos. É 16 milhãos de hanaufabetus totaiz, 33 milhão de anarfabetus funssionais. í 160 milhãos de anaufabéticos desfuncionais ou ceja: um monti di genti que inté istudô, mais pra queim a educassão num funçiona neim servi pra nada.

Nóço iscritô de maió susseço, Paulo Cuêio, num sabi iscrevê. E seus mião de leitô num sabi lê.

U Prisidente da Repubrica, purexenplo, num sabe lê ô iscrevê. Nem falá dereito o Hômi num sabi. Mais ele jah provô prá todo mundo qui um anarfa nos pudê fais toda deferenssa: aprendê a lê ô iscrevê num paça di uma frezcura das zelite. "U importante é sabê vortá ni mim", cumpreta êle.

Repareim: u qui foi qui Lula apremdeu maiz tardi, comu pulitico? A arripiti qui "num sabia di nada", principaumente quano o açunto era mençalão ô corrupissão.

Lula puxô a mãi dele. É o anarfabeto qui já nasseu feitu. Aleim de fazê queztão di ir si tornano cada vêis maiz.

2009-12-07T12:56:00.000-08:00

O Existencialismo X O Segundo Sexo

Simone de Bouvoir: Eu te mostro o existencialismo! Quero saber se existe ou não existe outra zinha na sua vida!!!
Jean-Paul Sartre: Feminismo, o carai! Vah catá um fogão, mulé!

2009-12-07T10:06:00.000-08:00

20 Dores de Cabeça Líquidas e Certas

01. Cargos de chefia;

02. Transferência para cidadezinhas pacatas do interior, cheias de gente fofoqueira;

03. Traição (se é você o traído);

04. Traição (se é você o traidor);

05. Traição (se você é o Ricardão pego nu dentro do guarda-roupa);

06. Crianças pequenas;

07. Crianças grandes;

08. Aborrescentes;

09. Aborrescentes envolvidos com drogas;

10. Mudança de favela para mansão;

11. Mudança de mansão para favela;

12. Cachorros dos vizinhos;

13. Vizinhos cachorros;

14. Fotos em que você ficou "muito à vontade" postadas em sites de relacionamento;

15. Ressaca pós-vitória de campeonato;

16. Festinha de Natal com todos os parentes reunidos;

17. Enem;

18. Discussão de relacionamento (para eles);

19. Fatura do cartão de crédito (para elas);

20. Assistir a toda programação de um festival de cinema brasileiro.

2009-12-04T06:11:00.000-08:00

O PATRIOTISMO COMO ÚLTIMO REFÚGIO

Robin Williams está longe de ser um grande humorista americano. Nem me venham com Jerry Lewis ou o revoltante Jim Carrey. Em matéria de humor na gringolândia (ah, bons tempos os de David Drew Zingg...) fico com Groucho Marx, Lenny Bruce e o ultrarevoltante Howard Stern.

Mesmo não sendo exatamente fã de Williams (a não ser por Sociedade dos Poetas Mortos), fico pasma com essas pessoas que se sentem "ofendidas" quando, sei lá, Os Simpsons fazem piadas com o Brasil. Quer dizer o país é tão sério que não se pode rir dele?

Políticos escondendo dinheiro na cueca ou na meia devem ser motivos de depressão pra essa gente sisuda. O Brasil é o país da piada pronta, e pronto, como estoca o hilário José Simão.

2009-12-01T07:44:00.000-08:00

PEÇAS TI ATRÁS (1)

Dois Petistas Numa Noite Suja

Fechados numa cela úmida e luxuriante, o MetaLúbrico e o Menino do MEP tentam dormir. O MetaLúbrico puxa um papo estranho, enquanto o Menino do MEP encosta firmemente as nádegas contra a parede:

- O que é isso, Cumpanhêro? Tu tá mi istranhano? Eu sô... o Fio do Brasil! (bate no peito com orgulho)
- Por mim...! Filho do Brasil ou não... Nem vem que não tem!
- Ora, dêxa disso, Menino do MEP! Cumunista num comi criancinha! Isso é intriga das Oposição!

2009-12-01T07:28:00.001-08:00

Uma Estação no Inferno

2009-11-30T10:51:00.000-08:00

As Novas Tendências

Esconder a propina na cueca está totalmente fora de moda!

O último grito fashion é guardar a dinheirama na meia.

Será por causa do Natal?

Aposto que agora até um inocente galhinho de Arruda na orelha também vai ser visto com suspeição.

2009-11-30T10:23:00.000-08:00

Últimas Notícias de Última

Depois das investigações da Polícia Federal, e a consequente necrose do Marafolia (aquele evento carnavalesco fora de época que servia para lavagem de dinheiro), o grupo Sarney resolveu aposentar o axé, e matar o Boi - fora de época - em plena Av. Litorânea.

Mas o tal Bumba Ilha foi um fracasso triste, aliás patético. Também, pudera: as índias calharam de dançar em dia de vitória do Flamengo!

Ai, Catirina. Poupa esse boi!

2009-11-24T09:10:00.000-08:00

Caixa de sugestões

Falou-se tanto na tal "inteligência emocional" que surgiram os emos, como consequência lógica. Alguém, portanto, volte a falar sobre "inteligência mental" para ver se a gurizada em vez de cuidar das franjas, abre um livro.

2009-11-22T08:28:00.000-08:00

Jogo dos Sete Erros

Erro 1: o primeiro nega a existência do Mensalão, o segundo nega o Holocausto

Erro 2: o encontro, amanhã, dessas duas otoridades

Erro 3: as próprias otoridades por si mesmas

Erro 4: o português falado pelo barbudinho de cima

Erro 5: um está usando gravata, o outro tirou a sua para enforcar um homossexual

Erro 6: o segundo está com um anel no dedo, o primeiro não tem o dedo

Erro 7: ambos pensam que nós somos idiotas.

2009-11-20T09:10:00.000-08:00

Enforquem os D.J.s

Nada desperta mais os meus sinceros bocejos que essas festinhas em clubes e casas noturnas descoladas daqui da ilha que anunciam o D.J. Fulano e o D.J. Sicrano "no comando das pickups", seja lá o que isso signifique.

Imagina se eu vou deixar minha aprazível residência e ir à Lagoa, ou a suas adjacências, pra ser sugada por pernilongos e ouvir um mero D.J comandante de pickups.

Imagino que vocês discordem e considerem D.J.s os verdadeiros magos da música eletrônica e mil outras coisas do tipo. Meu koo. Um bom CD-R gravado substitui qualquer D.J. aqui do Maranhão. Eles só tocam mp3, ora isso até eu.

Como cantava o Morrissey nos gloriosos tempos dos Smiths: "enforquem os D.J.s". Afinal, eles nunca tocam as músicas que nós amamos. Conselho sábio, mas infelizmente não seguido dos anos 90 para cá. Os malditos continuam "comandando as pickups" em todas as festas e raves.

Melhor ficar em casa ouvindo Ângela Maria.

2009-11-18T09:05:00.000-08:00

Preparem-se para o fim...! Vem aí:

2010 - O Ano Eleitoral

2009-11-16T12:04:00.001-08:00

Vídeo Choque

Raramente escrevo sobre televisão até porque é um troço que me irrita demais. Mas com o pé machucado, tenho que ficar imóvel em casa, e às vezes fico lá estiradona no sofá, contemplando aquele aparelho que Sérgio Porto definiu, adequadamente, como a máquina-de-fazer-doidos. De tanto ver TV, acabei prestando atenção nisso:

Gente, o que é o estilista do Vídeo Xô? O que ele está fazendo com as pobres apresentadoras é uma barbaridade, obrigando-as a vestir aquelas coisas horrorosas. Sério. Já vi botijão de gás na casa da minha avó melhor trajado que a Angélica. Será uma tentativa global de lançar moda? Será que as mulheres além de dormirem por cima, devem sair vestidas com a rede?

Eu e a minha cunhada não acreditamos naquilo. Já é até um programão divertido nosso, ficar examinando em detalhes os vestidos horríveis das moças do programa, gargalhando como duas malucas.

Em matéria de vestuário mal ajambrado não se salva nem o pobre bonitão Luigi Barrichelli. As malhas agarradinha que vestem o bophe ressaltam-lhe o biquinho dos mamilos, tão duros que só faltam furar a camisa. Alguém desliga o ar condicionado desse estúdio!

2009-11-15T10:02:00.000-08:00

Últimas Notícias de Última

Preparem seus lencinhos que vem aí um novo "Dois Filhos de Francisco", desta vez com um só menino pobre. Um herói que supera todas as adversidades para se tornar o Salvador da Humanidade. Não, não se trata de um épico bíblico sobre Cristo. O cumpanhêro Mel Gibson não foi chamado para dirigir.

O filme, que mostrará aos eleitores a triste e dura saga de um brasileiro que superou a pobreza da infância para chegar aos tempos do Botox e da negação do mensalão, chama-se "Lula - O Filho Que o PT Pariu". E promete causar reviravoltas na campanha eleitoral de 2010. Ou revirar o estômago dos espectadores. Especialmente os de oposição.

Nunca na história desse país se verá uma campanha publicitária para promover tanto um filme. Será um sucessão. De bilheteria. De olho na sucessão. Presidencial.

Empolgados, os produtores petistas prometem iniciar as filmagens do comovente melodrama "Dilma - A Mãe do PAC" e do apocaliptico filme-catástrofe "FHC - O Pai do Apagão".

2009-11-15T07:13:00.000-08:00

Antes & Depois

Antes
Depois

Obs: Filme de vampiro não é mais o mesmo. Antigamente era feito pra assustar ambos os sexos. Hoje serve pra estimular a ovulação das menininhas, embora vários rapazes também embarquem nessa onda com o fervor dos seus muitos hormônios em ebulição.

O sangue sugado, entretanto, virou água-com-sacarina-e-catchup, as velhas histórias de horror viraram historinhas romãnticas pra boy dormir. Amor, amor, amor. Tudo que vem com essa palavra serve para vender horrores, embora na aborrescência os acometidos de acne riam irônicos ou descrentes quando se fala em "amor". Ainda mais um amor casto, puritano, que discorda dos índices alarmantes de gravidez na adolescência. Romeu e Julieta, que eu me lembre, além das juras de amor, trocaram outras coisinhas no leito nupcial.

Nenhum desses vampiros, lobisomens, coisa-ruim ou o que seja quer saber de sexo nesses filmes. Meus bocejos. A caretice chegou ao vampirismo, que sempre simbolizou, no cinema clássico, justamente o oposto das convenções burguesas: a promessa de uma paixão proibida pela sociedade ou pelo menos a ameaça de uma doença venérea.

Tudo virou desfile de modas, de modelos. O vampiro boa-pinta serve como uma metáfora do consumo em massa dos shoppings. O aborrescente eternizado nas vitrinas das lojas. Sou de um tempo que se matava o vampiro com uma boa estaca no peito. Em que os mocinhos além de matar a cobra, mostravam o pau. Saudades do Empalador, de Bram Stoker. Minha Lua Nova é bem velhinha, meninas.

2009-11-14T05:32:00.000-08:00

UM PÉ NO SACO

Machuquei o pé e tive que operar. Na saída do hospital, fui andando para o carro (não, não me ofereceram cadeira de rodas), quando olhei para o chão, susto: estava me esvaindo em sangue. Voltei pulando com um pé só para a emergência, deixando um rastro sangrento como num filme de terror B, e lá fizeram um novo curativo, bem apertado.

Agora estou na cama, toda imobilizada. Tenho que ficar quieta, com o pé para cima, por no mínimo uns dez dias, avisou o médico. Já avisei a chefa no serviço sobre a minha situação. Estou parada não faz nem 24 horas e o tédio já começa a me vencer... Mas tudo tem outro lado. Talvez esta seja a oportunidade de voltar ao livro que eu estava escrevendo no começo do ano. Vamos ver se dá pé.

2009-11-10T18:19:00.000-08:00

POEMINHA DO BREU

Itaipu
Sifu.

(E no meio da escuridão alguém viu o sinistro das Minas e Energias? Lobão não é assombração mas também assusta)

2009-11-09T14:58:00.000-08:00

Estudando o quê????

O que está acontecendo com os "estudantes"desse país? Aqui no Maranhão, alguém pagou alguns trocados e os tais secundaristas promoveram auê contra o lançamento de um livro...

Uma moça vai de minissaia a uma universidade e quase é linchada...

Algo me diz que o fascismo está nos novos currículos escolares.

Sabia que o mau exemplo da UNE (receber dinheiro para apoiar a Petrobras, por exemplo) ainda ia ter consequencias danosas...

Alguém tem que educar essa gente.

2009-11-07T09:17:00.000-08:00

Últimas Notícias de Última

Amigo meu, um aí. Com uma frase lapidar definiu perfeitamente o quebra-pau orquestrado contra os ex-governadores Jackson e Zé no Sindicato dos Bancários na intenção de bagunçar o lançamento oficial do livro "Honoráveis Bandidos", cujo assunto é a épica saga do malévolo supervilão (foto) que comanda o submundo do crime no Maranhão:

- Trata-se de uma briga entre torcidas organizadas!

Fato. E o mais chato desse jogo (político) é saber de antemão que os juízes que apitam as partidas foram todos comprados.

2009-10-31T09:01:00.000-07:00

A Necrofilia do Pop

- Maicon, eles naum ligão pra nóis...

Um dos fenômenos mais macabros decorrentes do passamento do "Rei do Pop" é a proliferação de cópias toscas do ídolo, que podem ser conferidas pela TV ou via YouTube. Em qualquer evento que reúna crianças, lá está um Michael Jackson humilde e batalhador, suando pencas de laquê. Fora o fato de que devem ter triplicado os registros de pequeninos Maycons Jéquissons pelos cartórios afora desse Brasilzão de meu deus... A Necrofilia da Arte já deu. Agora é a tal Cultura Pop que revira dentro do próprio do sarcófago, em busca de novidades.

2009-10-29T10:17:00.000-07:00

OS NORMALS

"Quando você está lidando com gente anormal... Porque bandido é anormal. Gente normal somos nós, vocês. Somos seres normais, bandido não é um ser normal. Achar que é fácil enfrentar uma quadrilha organizada é apenas ilusão."

[disse Lula, em 27/10/2009]

... e por falar em quadrilha organizada...

- A gente somos seres normaus!

2009-10-29T08:29:00.000-07:00

A Pré-História do Brasil

Tudo, ou melhor, nada, começou há 30.000.000 anos a.C. quando um Bigodossauro da família dos Sarnéyrios, um carnívoro voraz que infestava as bandas desoladas do Maranhão e do Amapá, considerado o mais terrível predador do Norte/Nordeste, resolveu espalhar suas crias famintas pelo resto do país, devorando todos os seus inimigos.

Iniciou-se assim a saga dos Sarneysauros, em plena era Lulozóica, antes da invenção da escrita e da aparição do Homo Sapiens, quando todos nasciam analfabetos e também votavam em outros analfabetos.

Milhões de anos se passaram e o mundo foi evoluindo num piscar de olhos, especialmente depois que um macaco barbudo jogou um osso pro alto que se transformou numa imensa obra do PAC, cheia de irregularidades orçamentárias.

O mundo inteiro havia evoluído, menos o Nordeste daquele estranho país, que continuava infestado de dinossauros atrozes no poder, terra onde 90% do eleitorado continuava analfabeto de pai, mãe, mulher e filhos.

Um belo espécime de Sarneysauro pode ser admirado pelos visitantes, com fardão e tudo, no Museu do Senado Federal, onde se encontra em perfeitas condições de saúde política, apesar dos escândalos envolvendo o seu nome, que perpassaram toda a história da humanidade, e que se prolongam até os dias de hoje.

2009-10-28T09:56:00.000-07:00

Últimas Notícias de Última

Para conseguir uma vaga na fila na última semana de recadastramento do programa bolsa-família (foto) aqui em São Luís (MA), é muito simples. Basta você:

1. Deixar a dignidade de lado e assumir as "omilhação";

2. Levar maiô, loção e óculos escuros para aguentar as 72h sob sol quente;

3. Não esquecer também pijama, travesseiro e lençol pra dormir na rua da amargura;

4. Enganar o estômago contando historinhas para ele que comecem assim: "Nunca na história desse país...";

5. Levar pelo menos sete dos dezessete filhos para marcar bons lugares na fila;

6. Levar um chapéu para arrecadar parte do benefício ali mesmo, na esquina.

7. Rezar uma novena em nome de deus-pai, salvador, senhor e protetor dos pobres, Luís Ignóbil Lula da Silva. E invocar também o nome da santa ministra milagreira mãe do PAC, a toda-poderosa Dilma Sucedd.

8. Fazer um furdunço, um tumulto, uma baderna, essas coisas que terminam em gritaria e corre-corre quando o povo é reprimido pela polícia;

9. Parir o décimo-oitavo filho em plena fila de espera. E aproveitar para matriculá-lo no Programa.

10. Pegar uma senha para poder pegar uma senha para poder esperar dois dias pela verdadeira senha.

2009-10-23T09:23:00.000-07:00

AH...

Ontem esta que vos tecla adicionou mais uma primavera a seu vasto currículo. Entre muitos drinkinhos!

2009-10-21T13:30:00.000-07:00

Mãe - Um Delírio
de Richard Dawkins

Leia o que a crítica diz:

Richard Dawkins desmistifica as mães - esses seres sagrados - mostrando que no fundo elas apenas pariram rebentos desagradáveis e barulhentos - nós.

Um dos mitos mais perfurados de traças que rolam por aí é o da maternidade como símbolo de amor - perfeito e ideal. Desde pequenos, ouvimos que só a mamãe é capaz de dar amor ao seu queridinho. Vai ver é por isso que o mundo anda lotado de bons filhos-da-mãe.

2009-10-19T20:50:00.000-07:00

Toda nudez será uma tortura

Mal o Hugh Heffner sensualiza com a Marge Simpson e a Playboy brasileira faz ainda mais feio: prometendo a nudez da Fernanda Young!

2009-10-17T08:26:00.000-07:00

Tosquêiras

Já presenciei muita cena ridícula nesta vida. Já ouvi muita bobagem dita a sério e já vi muita gente protagonizar fatos lastimáveis pensando que renderiam uma boa piada. Algumas brincadeiras além de não ter graça nenhuma, são tão perturbadoras que irritam o estômago. Dão nojo. Tiram o apetite.

Uma ilustração do que digo:

A cabeça dessa mulher só pode ser um McChicken.

2009-10-14T19:57:00.001-07:00

O Bigodismo dissecado em livro
.

Freud talvez explique porque sou cismada com o bigode dos Sarneys. Mas quem quiser pinçar motivos menos passionais que os meus - contente-se com os roubos, maracutaias, falcatruas e golpes descritos na longa folha de ocorrências que é o livro "Honoráveis Bandidos", do jornalista Palmério Dória. Uma coisa de arrepiar cabelos, barbas e bigodes (especialmente os bigodes). O subtítulo é "Um retrato do Brasil na era Sarney".

Trata-se de um livro tão obrigatório que deveria ser vendido como dindim (sacolé) por ruas e esquinas maranhenses.
.

Obs: Mas há algumas pequenas informações equivocadas no livro. O tal Tauser Quinderé, o homem da mala (pág. 33) que transportava dinheiro de Sarney para a Suíça não morreu de ataque do coração coisíssima nenhuma. Na verdade, Quinderé morreu intoxicado pela fumaça naquele terrível acidente de avião de 1973, perto do aeroporto de Orly, que também vitimou o cantor Agostinho dos Santos e o então presidente do Senado Federal, Filinto Müller, entre outros 123 passageiros.

2009-10-14T10:08:00.001-07:00

Marque a Resposta Correta

Mas afinal para que serve o ENEM?

a) (...) Para testar o nível de paciência dos alunos com suas questões quilométricas;
b) (...) Para avaliar o nível de corrupção dum governo que “nunca sabe de nada”;
c) (...) Para faturar unzinho com a fraude das provas e torrar rios de dinheiro com a anulação do certame;
d) (...) Só para encher o saco;
e) (...) Todas as respostas estão à venda, digo, corretas.

2009-10-10T06:49:00.000-07:00

Lendas do Rock Que Ninguém Ouviu Falar

The Plagious - banda americana dos anos 60 (foto) formada por quatro sujeitos sem ideias. Descaradamente os caras imitavam os Beatles. Quando o quarteto de Liverpool lançou o hit "Yellow Submarine", os Plagious gravaram "Yellow Submarine Too". Quando os Beatles emplacaram o White Album, os Plagious na maior cara de pau lançaram o "Another White Album". Quando os Beatles se desfizeram, em 1970, os Plagious também resolveram se dissolver. O que foi um alívio mundial.

Os Gerimuns - banda formada por quatro cabeças-chatas nascidos em Crateús (CE). Os Gerimuns se destacaram por misturar rock com forró, manteiga na garrafa, rapadura e farinha. Gravaram dois discos apenas: A Vida e a Morte de Severina Xique-Xique e Cangaço Mix. Tentaram emplacar sucessos no eixo Rio-São Paulo mas acabaram virando porteiros de edifício.

The Boots - Girl Group feminista dos 60's. A vocalista, Gloria Steinem, destacava-se pela militância radical e espumante contra os "Machos Chauvinistas". Nos shows conclamavam as garotas a queimarem os seus sutiãs. As fãs obedientes faziam uma fogueira, atiravam os sutiãs dentro, depois dançavam com os seios à mostra. Isso fazia com que os shows das Boots vivessem cheios de machos chauvinistas querendo catar mulézinhas.

Os Desconhecidos - Banda cult sobre a qual nunca ninguém ouviu falar. Pudera, ninguém ouviu suas canções. Só gravaram um compacto, com a faixa "Nada" no lado A e "???" no lado B. Influenciados por John Cage, as duas faixas exibem 4 minutos e meio de puro silêncio. Jamais fizeram shows e os integrantes da banda, que ninguém sabe quem são, mostram-se (?) avessos à aparições na mídia ou a dar entrevistas.

2009-10-10T06:40:00.000-07:00

Dia das Créança

- Gugu-dadá?

- Lula-lá!!!

2009-10-07T10:05:00.000-07:00

Últimas notícias de última

O mito do Brasil Grande acaba de ser ressuscitado, com direito a música do Ari Barroso (Ah, esse coqueiro que dá coco...) em ritmo de funk carioca.

As Olimpíadas finalmente trarão todos os olhares do mundo para o remelexo das nossas mulatas.

Lula já até anunciou o fim das favelas. (Regina Casé não deve estar gostando dessa história...)Algo que deve ocorrer, inoportunamente, fora do seu mandato.

Brasil, um país que no fim vai dar certo. O País do Futuro.

Me acordem só quando inaugurar essa merda grandiosa.

2009-09-30T10:28:00.000-07:00

Antes & Depois

Antes: A "ficha limpa" dos políticos como está sendo exigida por mais de 1,3 milhões de assinaturas:

Depois: A "ficha limpa" dos políticos como será aprovada por deputados e senadores:

2009-09-28T09:59:00.000-07:00

Últimas notícias de última

A atual desgovernadora do Maranhão decretou no último dia 25 o estado de calamidade pública no estado. Sem dúvida, ter uma filha de Sarney no poder já é uma calamidade. Mas a total falta de água é também uma possibilidade iminente e catastrófica. Sem água para o banho, as coisas vão feder mais que a Lagoa da Jansen por aqui.

2009-09-25T08:53:00.001-07:00

O internetês em 10 Lições

01 - A Internet não inovou a linguagem, apenas popularizou o analfabetismo;

02 - As reações são previsíveis. Popularizou-se também o slogan "Maldita inclusão digital";

03 - Não é uma questão de ortografia minimizada em nome de um coloquialismo, de uma informalidade maior no ambiente virtual. Chama-se ignorância mesmo. Pura e simples.

04 - Não surgiram palavras novas na Internet. Apenas erraram a escrita das mesmas de sempre. Ou abreviaram. Ou substituíram por Emoticons, que não são palavras. São desenhinhos. Caretinhas. Qualquer retardado se comunica através de caretas, no lugar das palavras.

05 - Abreviaturas já existiam antes. Na língua portuguesa. E em todas as línguas muito antes da Internet. Você era grafado como V. em cartas. Vossa Alteza como V. A. Qualquer gramática ensina isso. Não é uma novidade, portanto, escrever blz, vc, td e etc;

06 - Há quem arranque efeitos humorísticos divertidos do internetês, mas faltam os poetas da coisa. É preciso aparecer um Drummond do internetês. Alguém que escreva corajosamente versos como "nu 1/2 du kmnh tnh 1 pd". E depois aguente as pedradas.

07 - Ninguém merece que um seu professor crie blog para ensinar língua portuguesa. Pobres alunos. Pobre língua portuguesa. Pobres blogs;

08 - A linguagem que se usa depende do por que a usamos. Para quem a usamos. Para quê. Tudo isso influencia como a usamos. Tipo as gírias. Uma forma de linguagem abusada com os coroas para mostrar que somos descolados, joviais e espertinhos. Que pertencemos orgulhosos a um gueto radical ou a uma nova onda. Mesmo que o piercing esteja doendo praca.

09 - O Internetês só é compreensível porque patina com garbo ou desastrosamente sobre a gélida língua padrão.

10 - A língua portuguesa permanece, inculta e bela. Cheia de palavrões cabeludos como antinconstitucionalissimamente e outros que tais. O internetês "não fede nem cheira" diz ela, adotando com suavidade o baixo calão popular.

2009-09-23T05:59:00.000-07:00

Útimas notícias de última

O presidente hondurenho deposto, Zé Mané Laya (foto), puxa um ronco refugiado na Embaixada brasileira, enquanto, do lado de fora, os golpistas fazem a maior baderna e gritam ofensas: "Hijo de una Puta! Cabrón! Maricón!"

Lula manifestou sua preocupação com os fatos. Acostumado a fazer discursos amenos (tosse) quando se refere a opositores do governo, o presidente brasileiro recomendou moderação ao presidente hondurenho desabrigado:

- Ó lá, Zé Mané, num vai ofendê os sacanas!

Os hondurenhos prometeram a Lula respeitar a Embaixada brasileira. Juraram não invadi-la, enquanto cruzavam os dedos. Promessa falsa é com Lula mesmo, o presidente que faltava para dar um tempero a mais ao tremendo imbroglio de Honduras.

2009-09-22T11:45:00.000-07:00

Non Sense Sem Noção

Non-sense em termos de Brasília é Paris, NY, Milão. Gisele Bündchen, nossa embaixatriz, ou atriz em baixa?, ecologizando a amazônia em plenos stêites. Ame-o, a zona. Franca de Manaus & o resto. Brazil, pq paril: love it or leave it. Amemo-nos ao menos. Lula-lá puraqui dilminuiu-se nas últimas pesquisas. Serra desenterra-se. Lentamente.

Que seio eu? Nádaras. Núncaras. Isso. Aprendi-o aos poucos, aos porcos. Aos parcos. Minha educassão brazileira foi a rua. Da amargura. Minha universidade foi um Mãos ao alto, passa a carteira. Porisso sei-o, ler e escrever, mesmo sem nexo ou sexo. Ou plexo. Num país de anais favelas bestas. Ou antafalbetos. Como a genitora do Hômi. Que nasceu e morreu, e deusa antena, ou pior: deus a tênia. Rest in pieces.

Ok, não é fato. Nem foto. É mershandising político na internet. Proibidão. Ou liberado por mais uma canetada. Que os homens de Brasiliândia acham que um canetaço pode tudo. E nada. Este é o meu país: nonada. leis e leis e leis. E comissões de ética, tica, titica. Quá quá quá. Drilha. E os Sarneys sarnéus sarnentos homens do Mar à mão, maranhões emaranhados de assalto em bandos.

E mandos e desmandos e mamães e cunhados e namorados da neta aboletados no cangote. A pátria é de quem mama. A mátria. Senadores e senhoras: desrespeitável público. Eis as partes púbicas da falta de decoro ginecológico. E fica tudo não dito e por isso mesmo.

2009-09-20T15:18:00.000-07:00

Criticando os críticos

Rubens Ewald Filho, o mais famoso e superestimado de nossos cricris é no máximo um bom resenhista, ou seja, não é exatamente um crítico cinematográfico de peso (embora ele esteja bem gordinho), já que as suas "críticas" não oferecem uma visão aprofundada dos filmes a que ele assiste. Rubens não passa da superfície pois os seus critérios são quase sempre emocionais (ele fica muito nessa de gostei/não gostei) e quase sempre faz comentários maldosos que não soam exatamente engraçados.

Em seus textos não importa muito se o filme em questão permite outras leituras, além da mais óbvia. Ele não arrisca interpretações e só elogia mesmo os filmes consagrados. Os comentários de Ewald em geral não passam de notinhas curtas (provavelmente escritas com pressa e com preguiça) sem acrescentar muito ao que todos já sabem.

Nota para o crítico Rubens E. Filho: 3,5

2009-09-18T08:43:00.001-07:00

Te quero água de beber

Abro a torneira e nem uma gota. O sistema de abastecimento de águas da ilha está em colapso. A culpa é da famigerada dona Caema (Companhia de Águas e Esgotos do Maranhão), verdadeiro cabide de empregos, hoje completamente falida. Os governadores do Maranhão sempre recompensaram seus asseclas e puxa-sacos empregando-os e aos filhos na Caema.

O resultado era previsível: a Caema, onde sempre se roubou rios de dinheiro, é hoje um tremendo abacaxi na mão da atual governadora. A população paga o habitual pato. Fica sem água porque as tubulações das adutoras, velhas e corroídas, estouram.

A capital também não tem sistema de tratamentos de esgotos. A Caema, a (ir)responsável por isso, lançava todos os dejetos in natura. Ou seja, São Luís é um imenso cocozal. Nossa ilha é um pedaço de terra cercado de merda por todos os lados.

Sinto saudades dos tempos que dava para abrir a torneira e molhar o rosto, lavar a louça e tomar um banho. Ando tão nostálgica em relação à água que resolvi selecionar um vídeo antigo (1985) e muito tosco, com diversos cantantes da nossa MPB, lastimando o excesso de chuvas no Nordeste (!).

No já crássico "Chega de Mágoa" todos os medalhões do nosso cancioneiro desafinam juntos, entre arranjos dignos de uma boa farofada, cantando uma letra imbecil. É ver para (des)crer:

2009-09-17T11:52:00.000-07:00

Wonderful World

Ontem um amigo tentava me convencer que o mundo passa a ser um lugar lindo quando se vive um grande amor. Eu só o perdoei porque ele já tinha tomado três uísques.

Amor no coração: por conta dessa grande potoca quantos maus poemas e quantas comédias românticas com a Meg Ryan ou com o George Clooney a humanidade já produziu?

Saio de casa e deparo com a cena. Uma lixeira revirada por mendigos famintos. Mas uma pitada de amor pode reverter esse quadro miserável. Basta acreditar no amor. Piscar os olhos e esperar que os nojentos fedidos desapareçam da face da terra...

Ué, falhou... O amor só pode estar sem créditos, ou então caiu a bateria.

2009-09-10T04:01:00.000-07:00

Ninguém existe?

Lacan foi o pioneiro, quando escreveu que a mulher não existe. Aí veio o crítico José Castello afirmar, na revista Bravo!, que o homossexual também não existe.

Quanto a mim, não sou radical ao ponto de descrer da existência dos homens. Eles existem sim. Mas que há escassez de homens solteiros interessantes na praça, ah, isso é um fato.

2009-07-25T16:26:00.000-07:00

Sorry, estamos de Férias!

É, estimados leitores. Vocês já devem ter percebido pela ausência de posts recentes. Ando meio estafada e estressada. Decidi aproveitar o restinho de julho para curtir o sol e fazer muita farofada na praia! O Bloguette volta em meados de agosto, mais bronzeado do que nunca. Até mais. Muah.

2009-07-20T07:24:00.001-07:00

Caixinha de sugestões

Alguém tem que começar uma campanha Raspa, Sarney. Já tenho o símbolo perfeito:

2009-07-20T05:43:00.000-07:00

Grandes, aliás enooormes, Invenções Brasileiras – Parte 1

Enganam-se quadradamente (como os que pensavam que a terra era quadrada antes que Colombo provasse que o ovo de Colombo era oval) os que vivem dizendo que o brasileiro nunca inventou nada - apenas copiou dos europeus, asiáticos ou norte-americanos, dando uma caprichada a mais para piorar o troço e depois vender baratinho no camelô. A partir de agora, numa série nada séria, vou falar das grandes invenções brasileiras, estes verdadeiros delírios nacionais que, felizmente, ainda não modificaram o mundo:

O Gretchismo

Como precursora do Tchan do fenômeno Carla Perez e das Mulheres Frutas, o verdadeiro desbunde que tomou conta das revistas de fofocas (lembram delas? as precursoras de blogs e sites de fofocas), comerciais e programas infantis da tv (mas afinal quais programas da tv não são infantis?) foi Gretchen, a rebolativa cantora de Freak le Boom Boom que ajudou a propagar a abundância como maior predicado das mulheres brasileiras e a grande paixão nacional.

O Gretchismo, hoje considerado a verdadeira e única contribuição pós-moderna brasileira para o caos do mundo contemporâneo, causou, a princípio, alguma estranheza e algumas ereções isoladas, quando surgiu no fim do Século XX, em programas de televisão de qualidade duvidosa. Muita gente boa dizia que o mundo estava prestes a acabar quando viu Elvis Presley requebrando os quadris na tv americana. Qual o quê. O Mundo realmente só veio abaixo (da cintura) quando Gretchen apareceu com a Melô do Piripiri no Cassino do Chacrinha. Um Marco cu-ltural.

Até hoje o Gretchismo soa meio deslocado quando comparado ao Estruturalismo, ou ao Desconstrucionismo, não tendo a mesma densidade nem a relevância acadêmica destes movimentos, como apontam os seus críticos, "embora", como aponta Gilles Deleuze, "seja um movimento que se movimente pacas". Olhado com atenção, e sem preconceitos, como defendem os ideólogos baianos que o divulgam, o Gretchismo ainda vai mostrar para o mundo toda sua ginga, suíngue e remelexo.

2009-07-20T04:39:00.000-07:00

Banalidades do Mal

O chato e banal de todo larápio é que pego em flagrante com a boca na botija (por falar nilson, o que é a botija mesmo? googlei atrás e encontrei um simpático vaso de azeite) não nega o furto nem se arrepende do mesmo, antes muito pelo contrário, faz a maior cara de salafrário PMDBista ou de santinho petista ou de tucano metido a besta e diz, levianamente: "todo mundo rouba", fato político provado e comprovado, como se isso bastasse para liberá-lo de culpas e acusações, automaticamente inocentando e liberando para novos delitos.

Agora imaginem uma sociedade inteira tomada pelo mesmo cinismo: a esposa na cama com o amigo do marido, flagrada por este com a boca na botija (ou num outro local não-especificado), justificando-se canhestramente: "Todo mundo chifra, querido". Ou o marido flagrado pela esposa com um galalau de dois metros, sarado e bombado: "Todo mundo desboneca, darling".

2009-07-18T08:02:00.000-07:00

De noite na cama

Com a garganta inflamada, tenho ficado muitas horas em frente à TV (e me sentido pior),assistindo a esse esforço baldado de teledramaturgia chamado Caminho das Índias, uma obra obrada pela Inglória Perez. Uma novela cujo nome sugere as Índias. Mas a Índia deve ser um lugar muito rico, em que se fala português o tempo todo. Todo mundo dança o tempo todo lá na Índia,exatamente como o povo carioca, que afinal todos sabemos, samba no pé o ano inteiro, não é mesmo? Bom. Corta a dança indiana. E estamos no Rio. Hã?

A impressão que dá? Que Inglória não sabe escrever um bilhete, quanto mais uma novela. A autora tem uma imaginação mais tosca que a do Lula improvisando um discurso. Não sei como esse povo tipo G. Perez recebe zilhões para escrever um lixo desses. Faltam ideias na pobre cabecinha de Perez. A Globo deve andar desesperada. Uma solução seria demitir a autora e, como diz o José Simão, jogar um telefone no colo de uma bicha. Sairiam dez novelas prontas.

Escrever novela é um trabalhinho porco. Vai ver Glória esquece os papéis em que escreve a novela sobre a mesa, indo ao banheiro soltar a criatividade, ou um barro. A empregada que está limpando a sala, vê as anotações na mesa. E acrescenta uma cena. Inglória não nota nada, a cena é filmada, elogiadíssima por todos. Palmas. Qualquer um mesmo, até o chimpanzé de Caras e Bocas, escreveria uma cena melhor que as de Inglória Perez.

Já que o critério da Globo é não saber escrever, deviam ter chamado outra famosa Perez para criar a sua novela. A julgar pelo crássico vídeo abaixo, a escolha devia ter sido Carla Perez:

2009-07-16T11:35:00.000-07:00

SALTA UMA PIZZA GIGANTE

- Alô, companheiro?

- Alô!

- De onde fala, companheiro?

- Aqui é do Senado Federal, posso ajudar?

- Eu queria pedir uma pizza, companheiro.

- De quê?

- Uma pizza de CPI... Uma coisa urgente, companheiro!

- Tá. Vai querer uma pizza pequena, média ou grande?

- Bolsa-família. Aliás, tamanho família, companheiro!

- Com pré-sal ou sem sal?

- Melhor eu pensar na minha pressão. Quer dizer, na pressão da imprensa e da opinião pública. Corta o pré-sal, companheiro.

- Anotei. Que ingredientes vai levar essa CPI?

- Orégano, azeitona, João Pedro, Marcelo Crivella, Romero Jucá. E bastante azeite por cima, companheiro!

- Tudo anotado. Mando uma coca junto?

- O que é isso, companheiro? Eu não cheiro! Nunca gostei de cheirar! Quem gostava era o Collor.

- Quis dizer uma coca litro!

- Tá, pode ser. Mas com vodka, bastante vodka dentro dessa coca, companheiro.

- Qual é o endereço da entrega?

- Pode deixar a pizza com os meu assessor aqui no Palácio, companheiro. A ordem de todo mundo aqui é nunca, jamais, em hipótese alguma, me entregar.

2009-07-15T13:43:00.000-07:00

Não é a Daslu

Não é a Daslu, nem a Tânia Bulhões. Mas que diferença nota-se, além da carência de gramú, entre estas casas e o camelô lá do Centro? Que eu saiba ninguém está pagando imposto.

2009-07-10T09:31:00.000-07:00

Últimas Notícias de Última

Com a repercussão federal dos escândalos envolvendo José Sarney, finalmente a imprensa nacional deu uma topada num caso de desvio de verbas (cerca de 40 mil) dos 1,3 milhões que a Petrobras destinou, via Lei Rouanet, para a Fundação José Sarney, este que provavelmente é o museu mais infame do Brasil, por expor, entre outras badalhocas, o fardão de acadêmico e a carteira de identidade de Sarney como se fossem relíquias dignas de um Louvre.

Mas a Fundação José Sarney mal entrou na mira de fogo dos oposicionistas e Sarney já tirou o dele da reta. Disse que não tem nada a ver com a Fundação José Sarney. Se bobear, nunca pôs nem os pés lá dentro.

Embora o presidente do Senado negue envolvimento com a fundação que leva o seu nome e que ocupa o belo Convento das Mercês (foto), um prédio erguido no século 17 pelo Padre Antonio Vieira, Sarney utilizou o Senado para recorrer ao Supremo e assim derrubar uma lei estadual que ordenava a devolução do convento para o governo do Maranhão (na época nas mãos de José Reinaldo Tavres, um ex-aliado que se bandeara à oposição).

Há um consenso aqui em São Luís de que todas essas denúncias envolvendo Sarney não passam da pontinha do iceberg. Afinal foram 40 anos que os Sarneys passaram vampirizando o Maranhão e o Brasil. Ainda há muitos escândalos por descobrir ocultos debaixo desse bigode.

2009-07-09T09:59:00.000-07:00

Os homens e os livros

Certas pessoas são como os bons livros. Espirituosos, profundos, divertidos, encantadores, sábios. A maioria, infelizmente, possui as mesmas qualidades de um romance do Paulo Coelho: a obviedade, a superficialidade, a insinceridade, a futilidade. Como um exemplar surrado de O Alquimista, elas aborrecem com suas tolices e temos vontade de abandoná-las numa prateleira cheia de traças e mofo. Quanto a mim, estou empenhada em me transformar numa HQ: colorida, engraçada, espontânea, louca, dinâmica, divertida, endiabrada.

Já o Sarney lembra um romance naturalista do século XIX, cheio de patologias e infecções da alma, enquanto Lula não passa de um anúncio de liquidação em grande loja distribuído às massas.

2009-07-07T12:26:00.000-07:00

Últimas notícias de última

Ah, sim. Esta que vos posta também twitta. Clica aqui.

2009-07-07T10:04:00.000-07:00

SUPERSARNEY

Não é um pássaro, nem um avião, mas segundo Lula, tem o poder de voar mais alto que a lei, a constituição e o cidadão comum.

2009-07-07T09:20:00.000-07:00

R.I.P.

Para aquelas pessoas que reclamaram por eu não ter dito uma palavra sobre a morte de Michael Jackson aqui no Bloguette, pergunto: dizer o quê? A imprensa falada, escrita e teleidiotizada já trombeteou tudo, absolutamente tudo, e mais algumas coisas. Deixa o Michael morrer em paz, minha gente. Enterrem na Terra do Nunca, ou não, mas enterrem urgente.

2009-06-26T09:46:00.000-07:00

Vendo o lado positivo das coisas

Pra ser sincera, eu acho ótimo que o Sarney seja o atual presidente do Senado porque só assim a m(*) deixa de ser uma exclusividade maranhense e é jogada logo no ventilador através de investigações que revelam os esquemas podres do bigodão, todos devidamente publicados na grande mídia. Sarney é um prato indigesto que todo o Brasil está sendo obrigado a engolir. Acho justo. Se é pra sofrer, consola saber que a sociedade inteira está ferrada junto comigo.

2009-06-23T13:56:00.000-07:00

10 Perguntas sobre a gripe suína

01) Ando me sentindo meio esquisitão depois que comi uma linguiça enooorme. Será que é a gripe suína?

Hmmm. Papo estranho. Mas eu diria que depende de como a linguiça entrou em você. Se foi com camisinha, não há o que temer.

02) Meu namorado é um porco chauvinista. Posso contrair a gripe suína saindo com ele?

Não. Mas é provável que você contraia muitas dores de cabeça saindo com um homem desses, sem mencionar os hematomas.

03) Meu apartamento é um chiqueiro. Vive imundo e não tenho tempo de limpar sequer a louça. Posso pegar a gripe suína vivendo assim?

Hmmm. Não. Mas, é bom contratar uma diarista.

04) Meu marido detesta comer as refeições que eu preparo com tanto carinho. Ele prefere sair sozinho todas as noites para comer frituras, hambúrgueres, hot dogs, coxinhas etc. O Astolfo pode apanhar a gripe suína comendo porcarias na rua?

Não, minha senhora, mas se ele vai comer todas as noites na rua, trate de descobrir o nome da vagabunda.

05) Meu nome é Prático. Sou um dos Três Porquinhos. E estou muito pê da vida com essa gente que batizou de Gripe Suína a doença causada pela mutação do vírus Influenza A/H1N1. Como faço pra contaminar essas pessoas?

Bom, você pode viajar ao México e colher amostras do vírus entre alguns infectados, depois espalhar no reservatório de água da sua cidade... mas, pensando bem, esqueça o que eu disse.

06) Se eu beber o xixi ou comer o cocô de alguém com gripe suína posso adoecer também?

Ughh. Tomara que sim.

07) Quer dizer que a gripe suína não passa de uma grande conspiração do governo americano?

Exato, Scully. A verdade está lá fora.

08) Bigodes cheios como o do José Sarney ajudam a evitar a contração do vírus da gripe suína?

Hmmm. Boa pergunta. Mas veja só como a saúde do Senado entrou em colapso depois que ele assumiu a presidência.

09) Se o vírus Influenza A/H1N1 me telefonar convidando para um cinema e um chopinho, o que eu faço?

Dê uma de cu-doce. Diga que não vai dar. Além do mais, você já está com herpes.

10) O que devo dizer a meus familiares caso eu tenha contraído a gripe suína?

Atchim!

2009-06-21T08:41:00.000-07:00

A ronda da estupidez pelas esquinas

Estava aqui, digitando estas maltraçadas, quando um carro de som emergiu da esquina como um possante demônio de rodas saído do inferno, vomitando a axé music mais nauseabunda destes tristes trópicos em um volume agressivo e totalmente distorcido.

Levantei-me para tentar olhar nos olhos o "cerumano" que forçava todos os seres civilizados e pacíficos da minha rua (basicamente, eu) a apreciar o seu gritante carro sonoro. Não consegui ver a fuça do coisa ruim, pois o carro velozmente virou a esquina.

As pessoas aqui na ilha andam cada vez mais estúpidas e fazendo estardalhaço de sua estupidez. Quem tem neste país quer mostrar ostensivamente que "tem". Mas tudo que pessoas assim tem, na verdade, é um imenso e lastimável mau gosto.

Obs: Esses carros equipados com aparelhos de som na traseira me lembram o bumbum de besouros cascudos. Daí talvez venha a minha vontade de esmagá-los com um chinelo gigante, como se fossem percevejos. Freud talvez explique.

2009-06-17T16:57:00.000-07:00

MOSCAS MORTAS

Os republicanos saudosistas da era Bush viviam dizendo que o Presidente Obama não era de nada: "Obama é incapaz de matar uma mosca!" Pois Obama calou-lhes a boca ao dar uma boa bifa numa pobre mosca, assassinando o inseto em horário nobre. Escândalo nacional. Obama mata sim!!! E com eficiência. Pois, convenhamos, matar mosca com um tapão só não é para todos. É para quem pode reagir com eficácia contra terroristas e outros inimigos dos EUA.

Mas reações indignadas e protestos se fizeram ouvir por todos os lados do mundo. O PETA e a Sociedade Protetora dos Animais denunciaram o mosquicídio e exigiram um pedido de desculpas imediato do governo americano pela agressão à natureza. Carlos Minc, sinistro do Ministério do Meio-Ambiente, também divulgou nota indignada contra o gesto agressivo, intempestivo e temerário do presidente americano, classificando-o como um crime ambiental.

Só falta o presidente Lula, verdadeira mosca morta da política mundial (embora pense o contrário), sentir-se gravemente atingido pela morte da companhêra.

2009-06-17T16:14:00.000-07:00

Os Piores Filmes de Todos Os Tempos - Pt. 2

Para piorar o que já era horrível, nada pior do que a contribuição de José Sarney, atual presidente do Senado e grande membro da Academia Brasileira de Letras, que se superou em sua primeira incursão pelas artes cinematográficas, conseguindo protagonizar o momento mais trash de sua trajetória artística, depois dos próprios livros.

O vídeo abaixo é um trailer do inominável "O Dono do Mar", adaptação do famigerado romance do Senador, que rendeu um filme tão ruim, mas tão ruim, que até o próprio Sarney preferiria esquecê-lo em algum lugar inundado do interior do Maranhão.

Os efeitos toscos desta obra-prima bigoduda são de tirar o fôlego! Dignos de risos imortais:

2009-06-17T14:41:00.000-07:00

Últimas Notícias de Última

O roteirista do filme Milk, o oscarizado Dustin Lance Bareback (foto), pediu desculpas púbicamente (ou melhor publicamente) depois que imagens suas bem safadjinhas, fazendo aquilo tudo com seu namorado vazaram na Internet.

Dustin lamentou o fato e explicou que a origem das fotos era um sex tape íntimo, privado, e lamentou que pessoas ganaciosas ganhem dinheiro expondo a privacidade alheia. As fotos tem feito furor na Internet com ousadas posições sem camisinha.

Pode até ser que ele se sinta constrangido agora que todo mundo viu a tal sex tape (eu vi e adórey). Mas sempre achei muito comédia estas pessoas que se deixam fotografar peladas e depois ficam indignadas quando as tais fotos vão parar na Internet.

Caiu na rede é peixe, menino. E que peixão você tem, por sinal.

2009-06-16T09:49:00.000-07:00

Microblogs e Macrobobos

O sucesso do Twitter com seu limite de 140 caracteres é tão revolucionário para os entes do mundo virtual quanto o Concretismo o foi à poesia brasileira em meados dos anos 60. Explico: os concretinos foram radicalizando cada vez mais seus experimentos pois estavam de saco cheio do verso tradicional e foram cortando tudo, até chegarem à perfeita concisão poética: uma palavra sozinha, abandonada, largada, parida, esquecida no meio do papel.

Eu diria que o Twitter foi apenas o primeiro passo pra algo ainda mais radical. Um microblog onde todos só possam postar uma única e mísera palavra por vez. As celebridades finalmente encontrarão ali um espaço adequado ao tamanho de sua criatividade mental. "Caguei", por exemplo. É postado por Madonna, "Idem" pela Lady GaGa. As duas logo são imitadas por milhões de seguidores mundo afora. Menos por mim. Seria muita merda pra minha pobre cabeça.

2009-06-16T09:36:00.000-07:00

Últimas notícias de última

Milhares de héteros tomam a Avenida Paulista para cair na farra e na bebedeira, devidamente trajados a caráter, na Parada de Engulho ao Ver Um Gay.

2009-06-12T09:46:00.000-07:00

Últimas notícias de última

Roseana Sarney (foto), a legítima herdeira do Maranhão, passa muito bem após uma complicada operação que extirpou um aneurisma cerebral e o ex-governador Jackson Lago.

2009-05-31T09:44:00.000-07:00

PENSAÇÕES

1

A palavra é um dom. Menos na boca de Lula. Já o silêncio da Primeira-dama é uma dádiva.

2

A gente vive esquecendo de... de... de quê mesmo?

3

Se Deus é onipresente quer dizer ele também está no Twitter e no Facebook?

4

Já sei como me tornar uma gênia das artes plásticas. Basta na próxima Bienal montar um longo corredor com o chão todo enlameado. Numa das paredes, escrita com excrementos, lê-se a palavra "Ética". Na saída, fotos do Congresso Nacional podem ser admiradas em rolos de papel higiênico.